Mère nocive, toxique ou manipulatrice

Vie de famille - Couple - Relations
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Coucou,

Si ce que tu souhaites est d’être tranquille, je dirais qu’aller la voir n’est pas une mauvaise idée. L’imagination de ta mère à propos de ton mari travaille trop parce qu’elle ne sait rien de ce qui se passe : l’ignorance est la nourriture de l’imagination (et pas l’imagination créative, mais l’imagination négative).
Comme tu es sûre de ton couple, une rencontre seule à seule ne te laissera pas te démonter face aux arguments imaginaires de ta mère, et elle ne pourra pas contester que ce que tu dis, tu le dis de ta propre bouche et sans influences.
Pour moi, cette rencontre n’est pas une mauvaise idée, à pars si tu pressens que ça pourrait mal tourner et dans ce cas il faudra expliquer ton refus.

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Honnêtement, je ne vois pas trop comment arranger cela. Elle n est absolument pas prête à rien, à part que tu quittes ton mari en gros. Alors clairement ma famille n aimait pas mon mari du tout et ils pensaient aussi qu il avait trop de pouvoir sur moi, mais ils auraient quand même pas osé dire qu il était violent. Le "pouvoir"qu il avait était que depuis que j étais avec lui je m étais affirmée et je disais non et que mon mari était ma priorité. Ça c est arrangé avec les années mais bref.

Bon ben seule à Noël, j ai envie de dire tant pis pour elle.

Ceci dit je comprends l ambivalence du fait que tu as été soulagée d entendre quand même sa voix et que ça te fait mal car c est ta mère et que c est jamais si simple.

Par contre j aimerais dire que ta mère a un problème dans le sens où même si ton mari était violent etcc. Elle ne devrait pas te parler comme cela, en faisant comme cela, elle t isolerait encore plus, donc la franchement j aurais pas trop pitié de ma mère . Elle fait faux même si elle pense avoir raison.

Ma rajouterais qu en être à ce point là dénote quand même des soucis psychologiques qui sont proche d idées délirantes.

Je pense qu il ne sert à rien de discuter avec elle.
Je lui écrirais un truc du genre " J ai pris note de tout ce que tu m as dit, que tu ne voulais pas avoir de relation avec moi, ni avec mes futurs enfants tant que mon mari sera dans les parages". Je suis triste et déçue de cela, mais comme je suis une grande fille maintenant, je vais travailler sur moi et ne vais m en remettre. Ma porte te restera ouverte si un jour tu changes d avis. Je te souhaite le meilleur pour la suite"

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Purée, comme c’est bien dit :clap:

Je suis d’accord avec ça, par contre je reste carrément choquée du niveau de négativité, de victimisation et d’obstination, voire obsession. Je trouve que ça fait peur ; je comprends ton appréhension. Au moins, t’es au clair avec toi-même, t’as déjà ça pour toi.

Et même si c’était vrai cette histoire de mari violent : qu’est-ce que c’est que cette réaction de dire à sa fille « tu verras bien ce qu’il attend » ! C’est pas bienveillant du tout. Si elle pensait ça, elle devrait essayer d’être plus à l’écoute et pas t’envoyer ch*** !

Je pense qu’elle creuse son propre trou et qu’elle a besoin d’aide psychologique.

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Totalement d’accord.

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Entièrement d accord avec cela et ça démontre, à mes yeux, qu elle est centrée sur elle et pas sur toi !

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Et pourtant quand tout allait bien entre nous, je lui racontais comment ça se passait avec lui, d’ailleurs je lui en disais peut-être même trop mais bon, je lui faisais confiance et j’aimais partager ça avec elle. Sauf que maintenant, elle se « sert » des rares choses que j’ai pu lui dire quand il est arrivé qu’il y ait un peu d’eau dans le gaz avec chéri.
En fait on n’a jamais réellement coupé le cordon et là c’est plus que nécessaire, c’est sans doute pour ça que c’est aussi violent.

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Oui je suis d’accord aussi, si elle a peur pour moi, elle devrait me « soutenir », être à mes côtés au lieu de réagir comme elle le fait.

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Si tu savais depuis combien de temps je lui conseille d’aller voir quelqu’un pour se faire aider, et pas seulement concernant notre relation mère-fille, il y a plein de choses qu’elle n’a jamais vraiment résolues…

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Le problème, comme tu disais, c’est qu’elle a une fierté mal placée. Elle est dans la victimisation et la culpabilisation. Selon elle, elle n’a pas de problème, ce sont les autres qui en ont, alors pourquoi ce serait à elle d’aller voir un psy ? A mon avis, elle n’ira jamais de son propre gré. C’est dommage pour elle. Pour toi aussi peut-être, mais surtout pour elle, parce que passer son temps à ruminer dans son coin et faire ch*** les autres, c’est pas une vie.

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Je suis d’accord avec ce qui a été dit.

J’ai compris récemment (oui je suis longue à la détente) qu’on ne pouvait pas forcer les gens à voir les choses comme nous on les voit.

Ma mère a aussi eu une période à dénigrer mon mari, et à se servir de confidences que j’aurais pu lui faire.
Personnellement je pense qu’elle projette son malheur dans sa vie amoureuse sur mes sœurs et moi.

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Je suis assez d’accord avec ça en fait.
Ça me fait beaucoup penser à la relation qu’avait ma mère avec sa mère a l’époque où elle s’est installée avec mon père… et malgré des efforts de sa part à lui elle a vraiment réussi à faire des choses pas bien. Donc oui si elle pensait à toi que tu étais en danger ou si elle avait peur je trouverais ça logique que elle soit plus dans la communication bienveillante

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Bonsoir Little 0.

Je viens de lire le début du post « mère nocive, toxique, ou manipulatrice ».

Impression de reconnaître des points communs avec la mère que j’ai eue.

Pour ma mère, la mienne, j’ai compris seulement en 2020-2021 que pour elle:

  • ses enfants sont l’équivalent de « ses propriétés », « ses poupées qui lui appartiendraient », …
    A dire que pour elle, il a été exclu le concept à ce que ses enfants se mettent en couple pour fonder leur famille. Car ses enfants ne sont pas pour elle des personnes mais « l’équivalent d’objets qui lui appartiendraient ».

  • J’ai compris qu’elle a une peur effroyable de se sentir jugée par quelqu’un qu’elle ne connaît pas.
    Etre face à une personne qui lui est inconnue c’est pour elle: « un risque à se sentir jugée, évaluée », …
    Ce qui reflète une sous estime de sa propre personne.

  • Ma mère est despotique. Comme son époux.

  • Mes parents étaient des parents « castrateurs psychiques ». A dire: me critiquer toujours. Quoique je faisais ou non; quoique je disais ou non:, il était interdit à ce que j’ai raison.
    Et donc ?..
    A ce que je sois prise en compte.
    Et donc?..
    A ce que je sois respectée en tant qu’individu « humain ».
    Pour eux?..
    Sommation, caprice, hystérie, à ce que je sois : « leur propriété ».

  • Je devais leur être soumise et dispo , etc…

  • Et avoir tous les défauts de la terre pour qu’ils se définissent de parents victimes martyrs à avoir une fille de la sorte, …
    Sous peine de quoi?..
    Ils prenaient leur position de victime martyr comme quoi: « après tout ce que l’on a fait pour toi … »

Ma réponse, une fois, avait été:
-« je n’ai pas demandé à venir au monde. J’ai été « la poupée pansement » des individus malades psychologiquement dans cette famille là.
Arrête de te lamenter comme si tu en aurais le droit! La victime ici?.. C’est: moi et pas toi ! »

Les spécialistes m’ont expliquée que je suis issue d’une famille hautement pathologique.
Une magistrate m’avait dit que c’était important pour moi:

  • de couper les ponts à 100% de façon directe et indirecte avec toute la famille dont je suis issue.

  • Que je ne suis pas du tout malade. Que je suis saine et pas du tout malade. Et qu’elle était surprise que je ne sois pas devenue équivalente à la patholgie psychologique qui existe dans la famille dont je suis issue.
    (Du fait que j’avais eu un déclic vers mes 3 ans et 2 mois, sur la famille dont je suis issue.
    Elle avait été estomaquée qu’une enfant de 3 ans et 2 mois soit « lucide, perspicace et intelligente » ceci, suite à un traumatisme puis suite à avoir vu le dessin animé « Le petit poucet ».)

  • Que ne je suis en rien responsable de la santé de mes parents et que c’est aux spécialistes de la santé de s’en occuper. Soient à des psychiatres.

  • De ne pas me culpabiliser de couper les ponts de ces personnes là.
    (car chantage psycho-affectif de la familia.)

Un victimologue m’avait dit que, face à des personnes de la sorte: il ne faut pas se justifier.
Il ne faut ps argumenter ses prises de position.

Je constate chez ta maman:

  • un côté manipulateur, hystérique au fait qu’elle se retrouve seule face à sa propre personne.
    Comme si tu lui serais un « ancrage » à ne pas bouger.
    Il serait exclue pour elle à ce que tu puisses décider, vivre et pouvoir t’envoler de tes propres ailes, te construire et construire ton couple, tes futures envies de construction de couple.

  • un côté castrateur psychique.

Dis-toi que pour ton époux, que cela soit Lui, ou un autre, … : les mêmes symptômes auraient existés !!!
A dire que ton homme, quel qu’il soit, aurait de toute façon eu tous les défauts de la terre et zéros qualité, etc …
Je l’ai constaté pour ma soeur aînée, pour moi, pour ma nièce…
L’objectif (conscient ou inconscient) de ta maman serait de détruire ton couple pour que tu lui « appartiennes » de nouveau.

Aussi, tu n’es pas responsable de ta mère.
Ton mari n’a pas à faire d’effort ou de concession pour être admis par ta maman.

Toi et ton mari avez envie de construire votre vie de couple.
La construction sera effective, qu’ à distance effective de ce qui est pathologique.
Il va falloir plusieurs années pour réussir à couper les ponts avec cette personne pathologique. Qui plus est : le seul parent qui te reste !!!

Je n’ai pas réussi à lire 2021 de ton post.
Volonté personnelle de t’écrire mes ressentis, où il existe beaucoup de similitude de 2020 avec mon parcours de vie.