Bonjour,
J’ai été durant des années avec un narcissique, évidemment cela a laissé des marques, mais maintenant que je réussi enfin à détruire l’emprise et prendre des distances, je réalise d’autres choses ?
J’aimerais savoir si par ici des personnes ont eu des expériences similaires et comment ils/elles ont fait pour retourver une relations saine ?
me suis informée sur le féminisme et le patriarcat ,pour comprendre : ils ont coche toute le s cases du bingo sexiste et du violent mètre !la 1ere case:me reprocher mon look, c’est le point de départ de l’emprise , traverser une periode de grde fragilité et c’est la tombee aussi ds ce genre de relation
selon tu n’existes que pour son plaisir a lui, sa validation a lui, son regard a lui, et tout ce qu’il y a autour de toi selon lui n’existe pas ,c’est lui qui te fait exister tu es sa chose, et tu dois même lui baiser le s pieds et li dire merci, car t’es une pauvre mer…quel homme a part lui voudrait de toi ???et c’est encore plus l’avis et le comportement du pn qd tu es malade , tu ne mérites rien , sauf lui bien sur, quel chance de l’avoir rencontre!bref, depuis, je préfère être seule que mal accompagner , ma dernière relation fut vraiment le nougat sur les amandes !
Oulala je suis désolée de vous lire les filles. Je n’ai pas vécu cette situation.
Qu’est-ce que tu entends par « j’ai réalisé d’autres choses » @Anne ?
Comment tu as réussi à sortir de là ?
J’ai lu un livre récemment qui m’a fait un électrochoc en réalisant le calvaire que pouvaient vivre certaines femmes et certains hommes.
C’est l’échappée belle écrit par Ingrid Chauvin. C’est inspiré de son histoire personnelle. J’ai trouvé ce livre touchant et plein de lucidité.
Je l’ai fait partir sans le vouloir simplement en posant des limites.
Juste après la rupture on m’a annoncé mon cancer et j’ai du cohabité 9 mois avec lui, cela m’a permis de voir son vrai visage, je me suis écroulée émotionnellement et j’ai eu beaucoup de mal à rompre la dépendance, encore aujourd’hui je sent son influence même si nous sommes en “no contact” pour le moment.
Je sais que je devrais le voir ou lui parler à un moment ou un autre, ne serait-ce que quand je déménagerais. Le jour où je partirais de mon logement actuel, je pourrais réellement couper tout contact.
Bref je n’en suis pas encore sortie, je vois que cela a un impact sur moi encore aujourd’hui et je travaille sur moi, non seulement pour en être consciente et aussi éviter que cela ne touche d’autres personnes.
Je réalise d’autres choses sur mon histoire et comment je suis arrivée à être le type de personne qui attire des personnes de ce genre, Mon but étant de ne plus jamais me retrouver dans ce piège puisque j’ai le pouvoir de changer cela.
C’est déjà énorme de réalisé ce que tu as vécu! Du coup il ne vit plus du tout avec toi ?
Hello,
J’ai aussi connu un PN, et oui, c’est rude !
Ma chance a été de me faire larguer au bout de trois mois, juste après le love bombing, quand c’était plus rigolo pour lui et que je devais lui tenir un peu trop tête à son goût. Tout ça pour finir par retomber dans ses filets par la suite, mais je me suis rendu compte de l’erreur assez vite, pour cette fois, rompre au bout de quelques mois moi-même. C’était court, mais intense. Depuis, je suis hyper alerte, la moindre incohérence ou inconstance va me faire tiquer, et au lieu de trouver de justifications, je m’exprime et demande, ça aide à faire le tri.
Le fait de m’affirmer m’a aidé à ne pas retomber dans une relation pareille. Par contre, j’ai été approchée par des mecs pas clairs. Sans être PN, c’étaient des mecs égoïstes et volontairement vagues sur leurs attentes. Si je ne m’étais pas affirmée, j’aurais encore fini dans des relations inégales et insatisfaisantes. Et finalement, j’ai eu de la chance, et j’ai rencontré quelqu’un de bien.
Je parle de chance, parce que c’est beaucoup ça, les rencontres. Au bon endroit au bon moment (ou l’inverse). C’est la suite qui fait appel à des éléments plus concrets que la chance, et que la personnalité va faire que ça se passe bien, ou non, ou entre les deux.
Ce qui m’a aidé à guérir et m’affirmer : des lectures féministes, des podcasts, suivre des comptes insta inspirant (si besoin, je donne les références, ici ou sur un post distinct), faire et voir du théâtre, des rencontres amicales et inspirantes au théâtre, faire des activités qui me font du bien (ciné, sport, piscine, goûters)
Je te souhaite beaucoup de courage. Le mieux, c’est quand même le zéro contact, mais parfois, ce n’est pas possible. La bonne nouvelle, c’est que tu es sortie de cette relation malsaine.
on n’attire rien, on est leur proie, on n’a pa s a culpabiliser parce :trop sensibile fragile dependante affective, blabla bla …tout le monde, je dis ous tout le monde peut etre la proie d’un pn; ce qui peut juste a mes yeux faire la différence, c’est notre propre vecu et l’experience qu’on a de la vie :si j’avais plus vecu avant de le frequenter, je n’aurais meme aps commence la relation!
il existe le violent metre, je cochais toutes les cases!ou presque
conseils, si il vous conseille sur la fringue que vous ne devez surtout ps mettre :cassez vous loin de lui!personne, je dis bien personne n’a le droit de vous dire quoi porter!
C’est ce que j’ai dit à une femme récemment, personne n’a à lui dire comment s’habiller ou à la juger et encore moins un homme si vraiment il l’aime.
Bonjour Anne,
Je suis très sensible à ce que tu as écrit, en particulier à ta phrase sur les types de personnes, comme si tu éprouvais en, sentiment de culpabilité d’avoir été mal traitée par cet homme.
Il est important de savoir que les manipulateurs et pervers narcissiques ne s’attaquent pas à des personnes faibles ou fragiles, mais au contraire à des personnes à la personnalité forte. Ils tirent leur jouissance dans les efforts qu’ils doivent déployer pour arriver à les contrôler et les pousser dans leurs retranchements. Ils utilisent leurs blessures comme levier pour y parvenir.
Nous ne sommes pas responsables de nos blessures, dont souvent nous tirons justement notre force. Tout ce que nous pouvons faire c’est prendre soin de ces blessures de façon à ce qu’elles nous impactent moins d’une part, et d’autre part pour que ce type de personnes ne les perçoivent plus.
Je tire cette rapide analyse d’une formation universitaire en Victimologie. Ça m’a beaucoup intéressée et rendu service dans ma propre historie.
Bonjour @tombboy
Les narcissiques ne choisissent pas leurs proies au hasard, et les caractéristiques qu’ils cherchent et leurs permettent de s’approcher et de nous accrocher, on peut les changer.
Je ne peux pas changer le passé, mais je peux faire ce qu’il faut pour ne plus jamais me retrouver dans cette situation.
Je ne suis pas responsable des blessures de mon enfance, toutefois je suis responsable de mes choix d’adulte et de ce que je fais de mon expérience.
Maintenant que j’ai pris conscience de ce qui c’est passé je peux travailler pour prévenir une situation similaire.
Dans une relation, il n’y a jamais un seul coupable, mon aveuglement et mes peurs je peux éviter de les reproduire.
Et oui, je sais que j’ai été idiote, que j’ai refusé de voir les red flags pourtant énorme, que je n’ai pas écouté certains de mes amis, tout cela parce que je suis tombée amoureuse dès le départ et que le love bombing et incroyablement réconfortant et séduisant. Mais plus jamais cela.
Le souci c’est qu’il est difficile de refaire confiance après une telle histoire, que ce soit en l’autre et parfois aussi en mes propres sensations. Mais j’y travaille.
Je trouve l’intervention de Beatrix32 très juste.
Ce que tu dis aussi me semble juste, mais tu es un peu dure avec toi-même en te traitant d’idiote.
C’est tellement facile de tomber dans le panneau, ils savent très bien y faire !
Le seul point positif, c’est qu’une fois qu’on s’est faite avoir, on repère très très très facilement leurs techniques. Les redflags ont beau être énormes, quand on est victime de love bombing pour la première fois, c’est très puissant.
Même si comme tu le dis, il n’y a jamais un seul coupable, n’oublie pas que la crevure, c’est lui, et que maintenant, tu as les armes pour combattre de genre de chacal et ne plus tomber dans leurs pièges.
Tout risque de te sembler suspect et tu vas peut-être voir des red flags partout, mais c’est sans doute une phase de réadaptation après la trahison.
Je te conseille énormément cette BD qui est d’une justesse incroyable sur le sujet :
Cette BD est tellement exceptionnelle qu’elle a été traduite en plusieurs langues !
Malheureusement, j’ai realisé après lui que c’est loin d’être mon premier narcissique, j’ai même failli en épouser un. Mais avant je ne restait pas si longtemps et je partais avant d’arriver au moment de la trahison final et de l’écartement. Bref oui j’ai appris cette fois ci.
Merci pour les suggestions, pour le moment je ne vais pas pouvoir les lire, mais je garde l’idée pour quand ce sera le bon moment.
En attendant, je sais maintenant comment les faire fuire 
C’est facile, plus tu mets de limites, plus ils s’éloignent.
Merci @Frenchiefreak pour les ref!
On apprend tous de nos expériences même les plus malheureuses 
