Bonjour tout le monde 
J’espère que vous vous portez bien malgré les circonstances ?
Mon message risque d’être un peu confus ou brouillon mais j’aurais besoin de conseils ou suggestions car je suis à deux doigts de prendre rendez-vous chez un psy (et je ne pensais pas dire ça un jour) mais je ne pense pas que ce soit pertinent car il n’y a rien à soigner.
Voilà, depuis environ 1 an (j’ai eu une grosse crise avec ma Mère, peut-être que certaines s’en souviennent j’en avais parlé sur vlr), j’ai un sentiment désagréable qui revient souvent : ne servir à rien / avoir envie de partir mais où et pour faire quoi ? Aucune idée.
Je vous fais le topo des idées ou constats récurrents (pardon ça risque d’être long) :
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je n’ai vraiment pas un physique facile. Je vis avec mais bon … J’avais entamé les démarches pour une opération, j’avais du laisser tomber et là je recommence en décembre. Mais ça va au-delà du poids, ma peau toute moche m’énerve, mes cheveux, être trop grande, trop large, plus large d’en haut que d’en bas (c’est de famille et ça m’énerve), ma morphologie entière est horrible, même mes seins sont hyper bizarres. Même en perdant du poids ça ne changerait pas donc à quoi bon gaspiller l’argent de la sécu ?
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j’ai des accrochordons sur le visage, je veux les faire enlever. Je pensais que ce serait rapide mais le médecin esthétique que j’ai vu semble débordé par ma demande, je ne comprends pas … Elle a pris des photos pour demander à des collègues
… Moi je veux juste qu’on me les enlève, je n’imaginais pas ça si compliqué. Je vais consulter quelqu’un d’autre mais on parle de mon visage donc ça me perturbe.
Les pensées concernant mon physique ne sont pas récentes, elles sont là depuis mon enfance/début de l’adolescence. Ça c’était un peu calmé mais depuis 1 an c’est revenu de façon intense. Quand j’essaie d’oublier ces pensées, des détails de vie me les renvoient à la figure. Par exemple : une collègue/pote qui essaie de caser une autre collègue avec un de ses amis, je l’ai appris par hasard aujourd’hui. C’est rien mais ça me rappelle qu’on ne m’a jamais fait ça, je sais bien pourquoi et je le comprends tout à fait mais bon … Ou alors, la même collègue que j’entends dire : " ah bah X est passée dans mon service et Y était émerveillé ! Il a demandé si elle était célibataire car il la trouve magnifique ! ". Bah ça fait quelques heures que je me demande ce qui se dit de moi quand moi je passe là-bas. J’ai envie de sauter à la gorge de toute personne qui me regarde plus de 4 secondes dans la rue ou le métro. Quand j’entends des gens rigoler à proximité je tends l’oreille pour savoir s’ils rigolent de moi ou j’augmente le son dans mon casque pour ne rien entendre tout court.
-quand j’étais plus jeune je me disais qu’à défaut d’être jolie je pouvais être un peu intéressante ou drôle et en fait je me rends compte que ça ne sert à rien (et puis je ne suis même pas vraiment intéressante en vrai, je trouve ma culture générale très limitée)
- je ne trouve pas ma place. J’ai quelques collègues avec qui on est potes mais c’est tout. Je n’ai pas d’amis en dehors. Pas de conjoint. Rien. Et je ne suis même pas sûre d’en vouloir d’ailleurs car je ne crois pas à l’amour et compagnie. Mais je vois les gens autour de moi qui font des enfants, achètent des maisons, se séparent et rencontrent d’autres gens et moi bah rien. Avec ma mère on se parle un peu à nouveau mais je me suis sentie trahie par elle donc pour moi tout est différent; je me considère sans famille ni maman. J’en suis même venue à la déprécier car elle a peut-être souffert de son apparence aussi et je ne comprends pas qu’elle ait pris la décision d’avoir un enfant qui devrait passer par les mêmes etapes blessantes. Moi par exemple, j’ai décidé de ne pas avoir d’enfant en partie à cause de ça. De plus, je ne peux pas me confier à elle, elle ne comprend pas, ne donne pas de conseils. Parfois je lui raconte quelque chose au téléphone et quand j’ai terminé elle change totalement de sujet, sans rien commenter. Elle a souvent fait ça, je suis habituée mais parfois ce serait bien d’avoir un retour. En résumé tout ce qu’elle me dit c’est : " trouve un travail qui paye 3000€/mois minimum (sans me dire quoi faire, sinon c’est pas drôle)/ fais attention à ton poids, ne mange pas / l’enfant de untel fait ça, gagne ce salaire (comparaison indirecte avec moi) " et voilà. Je me sens toujours comme une ratée quand je raccroche. J’en suis une d’une certaine façon si on veut mais quand même. C’est cocasse car elle a été au rmi de mes très jeunes années à mes 17 ans. Avec un background pareil, je ne sais pas à quel miracle elle s’attendait de moi. Surtout quand elle m’a totalement laissée dans une errance scolaire/professionnelle après le bac. En somme je n’ai pas besoin d’ennemis avec une maman de ce genre lol. Ce n’est pas la pire mère au monde mais je constate bien la différence entre sa façon de faire et celles d’autres parents.
Bref, je suis super moche (je tente d’améliorer mon image mais c’est un chantier sans fin) et j’ai une vie plutôt vide (bien que relativement tranquille et ça j’adore). J’ai pensé à faire du bénévolat, m’inscrire dans des clubs de je ne sais quoi mais en réalité je ne peux pas car les gens me verraient et ça je ne le supporte plus qu’au boulot et dans le métro car je n’ai pas le choix.
Vous pensez que je devrais consulter quelqu’un ? Je n’ose pas trop, il y a des gens qui ont vraiment besoin d’aide et moi je pinaille parce que mon problème de vie c’est d’être moche mais c’est handicapant. Ça a tant d’impacts sur ma vie (choix d’études, ne même pas rechercher de stage pour ne pas avoir à être vue, les attitudes que certains mecs se permettent d’avoir à mon égard, ce que j’ai accepté…).
Avant je m’habillais bien, je prenais beaucoup soin de moi (un peu par obligation car je ne veux pas être le cliché de la grosse pas soignée) et j’y trouvais un certain plaisir même. Depuis 1 an, je regarde ma garde-robe et je me trouve ridicule d’avoir porté des robes avec des cuissardes ou des vestes en fourrure, je ne touche plus à mes rouges à lèvres … Je sauve un peu les apparences pour que personne ne voit le changement au boulot mais là je veux juste être en survet et rester chez moi. Je commande même des vêtements vraiment trop grands parce que je prévois déjà que de toutes façons je vais grossir encore plus donc faut bien que je puisse m’habiller; du coup j’ai des vêtements trop larges/longs. Une fois j’en ai presque pleurer en me disant que l’une des choses que je faisais le mieux (m’acheter des fringues, superficiel je sais) bah même ça j’en étais devenue incapable.
Parfois j’ai juste envie de partir au bout du monde, dans un endroit isolé et être tranquille (mais j’ai besoin d’une connexion internet potable mdr). C’est cette étape qui m’inquiète car je vous jure qu’on me dirait parfois :" tu veux partir là de suite ? ", je partirais sans prévenir personne. Et honnêtement c’est la partie boulot qui coince heureusement (ou pas) car je serais probablement déjà partie. Mais dans le fond, ce serait partir pour rien car mon problème serait toujours présent.
Voilà je ne sais pas si quelqu’un lira jusqu’au bout ou si mon message sera compris. Je ne peux pas tout dire mais l’essentiel est là. Je ne pense pas être dépressive, ni même déprimée. J’ai lu beaucoup d’articles/travaux sur l’incidence de l’apparence/la beauté et je comprends pourquoi je suis au fond du panier, c’est juste chiant en fait. Et au bout de 30 ans, je suis un peu lasse de " lutter " contre le monde entier je crois et je ne sais pas quoi faire. Pour la première fois de ma vie, alors que je suis bonne en introspection, analyse de mes pensées et comportements et bien, je suis perdue.
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